Živim svoje najboljše (dolgočasno) življenje

Fotografija Fernanda Prado na Unsplash

Zgodilo se je, medtem ko nisem gledal.

Sprememba od zaničljivega, zapuščenega življenja brezumnega nakupovanja, moških, ki zame niso bili dobri, in napornega dela, ki sem ga prerasla v tišje in bolj umno bivanje.

Vsakodnevni eskapizem, ki sem ga ustvarjal zase s slabimi odločitvami, ki so mi začasno prinesle veselje, a pustile mi srce srčno - preoblikoval se je v ta razgiban, miren prostor, kraljestvo, kjer pišem vadbe v koledarju kopalnice, pokličem stare prijatelje , vsak teden previdno zalivaj mojo orhidejo, grem domov in pišem v petek zvečer po službi. Ocean po nevihti, s sivim nebom, a mirni, zeleni valovi, ki se nežno vlečejo ob obalo, vedno znova.

Dolgočasno je, a čudovito.

Glede svojega bivšega moža ne čutim več veliko čustev, kar veliko pove. Ker se ni mogel odrešiti jeze zaradi mene, da sem ga končno zapustil, nas je spravil v dolgove in se povezal z nekdanjim mojim tesnim prijateljem, preden je bila najina zakonska zveza zakonita. Naše mačke je celo zapustil v zavetišču za živali, ne da bi mi povedal, kje so umrli sami.

Nekaj ​​časa sem jokal o vseh teh stvareh.

A zdaj je postal neobstoječa, nevtralizirana napaka, za katero sem se naučil rasti, kot je bršljan, ki se je vzpenjal po starih vratih. Vem, da sem prišel do tega, ker sem lani napisal ta močan esej o svojem bivšem prijatelju, ki bi obojega poškodoval. Toda takrat sem ugotovil, da ga nočem objaviti. Mogoče jo bom obdržal kot neobjavljen osnutek na Mediju, tako da bi lahko v muzeju v času na ogled postavil sabljastega tigra, ognjevit in zamrznjen.

Slikanje prebivalca Smilodona iz Ameriškega naravnega muzeja iz Wikimedije Commons.

Spreminjal se je tudi moj pristop do "popravljanja sebe". Nekaj ​​časa sem živel med skrajnostmi, bodisi razpadajoče večerje in pijače ali špartansko prehranjevanje in neusmiljeni načrti vadbe. Noči zunaj in strast ali manjka fant, skrbi me, kaj počnem. Meseca ne kupujete ničesar ali se prepičite na oblačilih in obrazih. Vse me je gnala ta ideja, da nisem dovolj dober, da se je bilo treba del mene prilagoditi, preden mi je prišla sreča. Ampak nihče ne more živeti tako dolgoročno in sramoti dele mene, ki niso bili nikoli slabi.

Zdaj sem obvladal slastno kremasto omako iz indijske rezance, vendar občasno še vedno jem sir. Imenujem ga celih 30. To me je pripeljalo do tega, da sem oblekel v baggier hlače, stopil na lestvico in opazil, da sem izgubil nekaj kilogramov, ne da bi poskusil, spet užival v starih oblačilih. V stanovanju stojim gola, si ogrnem ogrinjalo okoli telesa in cenim, kar imam, čeprav tega trenutno nihče ne občuduje.

Fotografija Charlesa  na Unsplash

Z moškimi je malo bolj zapleteno.

Včasih me hitro in upajoče pogledajo, ko gremo mimo na ulico ali sedim v lokalu s prijatelji, včasih pa pogledam nazaj, večino časa pa ne. O sebi ne presojam, kaj vse sledi: nekaj priložnostnega, nekaj nepričakovano resnega, morda ljubezen. Ampak tega ne iščem. Zavedam se, da še ne vem, kako naj vidim pravo osebo. Nisem pripravljen in to spoštujem.

Namesto tega sem pripravljen, da obnovim prihranke, zdaj, ko sem poplačal ogromne koščke dolga, ki so me vlekli. Pripravljen sem še naprej biti tisto, kar rad poimenujem proračunskega turista v Washingtonu, DC, mojega lepega, a dragega mesta, kjer si lahko ogledate nadarjenega jazzovskega umetnika, ki zgodaj zvečer v bližnjem hotelu brezplačno nastopa, ali se sprehajate prek Narodne galerije umetnosti v četrtek zvečer po delu, ne da bi plačali nič.

Pripravljena sem mentoriti ženske in se zaposliti v svoji novi zaposlitvi, ki ustvarjalno predstavlja izziv in širi moje znanje in izkušnje. Pripravljen sem skrbeti za svoje prijatelje in jim pomagati, da se počutijo pogumne, da bodo v življenju želeli spremembe. Pripravljen sem dati več, spet prostovoljno sodelovati, pisati in upati, da bo dosegel srca tudi zunaj mene.

Nisem še čisto iz gozda. Težko zaupam svoji sposobnosti, da živim svoje najboljše, a dolgočasno življenje.

Čutim, da se dobre in dobre stvari dogajajo znotraj in zunaj, vendar čakam, da se drugi čevelj spusti.

Ženska v meni, ki še vedno hrepeni po površini in slogu ter pogreša čedne, a sebične ljubice, še vedno na skrivaj misli, da je čevelj par natikačih zlate sandale, ki jih hrepenim že mesece.

Ženska, za katero mislim, da postajam, preprosto upa na nekaj udobnega, v katerega bom lahko stopila, v katero koli smer, ki jo izberem.

Avtorjeva fotografija