Izguba mojega najboljšega prijatelja

Naši hišni ljubljenčki so več kot "samo živali."

Še ga ni več.

Toda on je na poti in mi razbija srce na način, ki ga še nikoli nisem doživel. Menim, da imam srečo zaradi tega, saj imam 25 let in to je prva velika izguba, s katero sem se kdaj spopadla. Toda ob tem rečeno, tudi v trenutku ne olajša počutja.

Kdor res ni ljubil hišnega ljubljenčka, se mu bo ta članek zdel smešen. Če pa razumete, od kod prihajam, ko pišem to, mi je tako žal. Ker je to eden najhujših občutkov, ki jih ima svet na voljo.

Doseg za to rastlino mačje meso!

Eddie je eden tistih hišnih ljubljenčkov, ki so bolj človeški kot živalski. To je očitno z inteligenco njegovega pogleda in njegove intuicije in načinom, kako se odziva na mene, njegovo izbrano osebo in kako vsak dan komunicira z mano. Hišni ljubljenčki kot je Eddie so razlog, da je bil izraz "znan" skovan pred stotimi leti - čarobni hišni ljubljenčki, ki se na duhovni ravni vežejo na izbranega posameznika. Živalska duša se dobesedno razume.

Prejšnji petek sem svojo mačko Eddieja peljala k veterinarju. V zadnjih dveh mesecih upada. Najprej jesti manj, potem sploh ne jesti. Če ne uporablja svoje škatle za odpadke, razen za luščenje, postaja vse bolj letargičen in popolnoma izgubi iskrico, s katero se je ponašal. Vzeli so rentgen in pregled krvi, veterinar pa se je vrnil s pogledom na njenem obrazu, ki ga sprva nisem mogel razumeti. Povedala je, da ima najslabši primer napredovale bolezni jeter, kar jih je kdaj videla v vsej svoji karieri. Da obstaja tudi velika verjetnost, da bo rak tam (glede na druge ravni) resnično šokiran nad tem, kako dobro še vedno hodi naokoli in dvigne glavo.

Medtem ko je to govorila, in v trenutkih, ko je ona lajala veterinarski žargon pri meni, da se trudim po svojih najboljših močeh, sem čutila dobesedne občutke trkanja v prsih, tik pod prsnico. Kot da je moje srce letelo naokoli kot riba na kopnem ali ptica, ki se je skušala boriti proti kletki.

Srčni zlom. Tako je bilo.

Eden od naših številnih voženj z avtomobili.

Eddie je bil potepuh, ki sem ga spoznal leta 2010, med zelo samotnim poletjem med mojim mlajšim in višjim letnikom srednje šole. Stradal je in bil pokrit s klopi. Kljub maščevanju očeta (s katerim sem takrat živel) sem začel dajati hrano zanj, ker smo živeli na podeželju in hrana bi lahko črpala osipe in skune. Ignoriral sem ga in ga hranil, dokler na koncu ni začel dovolj zaupati meni, da bi ga ljubil. Po tem sem ga lahko potegnil v stopnice, ki vodijo do našega stanovanja, nato pa mi je končno začel s parimi kleščami spuščati klope z obraza in telesa. Težko je postajal, postajal je mehek in močan, vsake toliko časa sem ga videl, kako se vrti po gozdu pred oknom moje postelje. Klical bi ga k sebi in na koncu je prepoznal moj glas in bi švignil okoli stavbe do mojih vhodnih vrat, da bi si privoščil še več srčkov in žvečenja. Celoten postopek pridobitve te stopnje zaupanja je trajal približno eno leto.

Naslednjo zimo sem ga začel pretihotapiti v svojo sobo, medtem ko moj oče ni gledal, da bi lahko ostal brez mraza.

Pozimi zatem je Eddie na posebno bujno januarsko noč, ko sem prišel domov iz službe, prepoznal svoj avto, ko sem se pripeljal do parkirišča in prišel trgati čez koruzno polje med nami, ne da bi se obotavljal niti sekundo, ko sem odprl našo sprednjo stran vrata in odpel je po stopnicah. Nikoli več ni poskušal oditi. Seveda, pustil sem ga ven, ko se je vrnilo toplejše vreme. A vedno se je vrnil okrog sonca za svojo večerjo in nočnimi zajtrki. Kot takt je tudi on prišel domov prav, ko se je nebo začelo vijolično vijosti, sonce pa se je ravno spustilo pod obzorje. Na koncu je nehal hoditi zunaj, namesto da bi se odločil, da bi sedel na moji postelji in pogledal skozi okno v klimatiziranem, mačjem udobju v zaprtih prostorih.

Netflix in ohladite z bae.

To je bilo pred vsemi leti, vendar je bil od nekdaj z mano. Tudi skozi leta, ko sem se premetaval med življenjskimi situacijami, je prišel z mano. Postal je odličen pri vožnjah z avtomobili, se usedel v moje naročje in ostal miren, dokler sem bil tam. Dobesedno je bil kot ločen del mojega srca, ki živi zunaj mene že lepši del tega zadnjega desetletja. Vem, da se sliši preveč dramatično, vendar je njegova absolutna resnica. Če imate hišnega ljubljenčka, s katerim ste povezani, boste vedeli, kaj mislim. Ni samo mačka. Doma je. Moj dom. Videl je vsak trenutek, čiščenje in grd trenutek. Po hudem bulimičnem dnevu je sedel poleg mene na tleh in me tolažil s svojim mehkim smrdljivim krznom. Zasmejal me je in se počutil ljubljenega v trenutkih, ko se veselje in vse, kar se tiče, počutim kot nekaj, česar nikoli več ne bom doživel.

Bil je moja življenjska pot. Edina stalna svetla točka v mojem življenju v zadnjih 8 letih.

In zdaj umira. Odpoved jeter v napredni fazi. Krzno mu je tanko in prigušeno in ni več zajetnega, tolažil me je na hrbtu, ko spim vsako noč. Hitro je izgubil svojo težo, kar mu daje izsušen pogled, ki me vsakič, ko ga zagledam ali potegnem z roko po hrbtenici in ramenih, nagaji. Njegov kožuh, zakrpan zdaj ne skriva rumene kože pod zlatenico pred odpovedjo jeter. Tako srčno je.

Veterinar mi je dal dve izbiri, z omejitvami glede vsakega. Moja prva izbira je:

Lahko nadaljujem z zdravljenjem in zdravljenjem, čeprav bi bilo na tej stopnji odpovedi intenzivno, drago in ne bi zelo verjetno delovalo.

Ali pa

(In to je priporočila,)

Lahko bi izbral evtanazijo. Ker se "čudeži dogajajo", (spet njene besede,), je verjetno, da se bo Eddie od tega lahko opomogel. In če ga poskušamo zdraviti, bi to lahko samo še podaljšalo njegovo trpljenje.

Veterinar je rekel, da se mi tega dne ni treba odločiti, in nisem se odločil. Predpisala mi je tabletko proti slabosti, steroid in nekaj hrane z veliko hranljivimi mucami, s katero ga skušam nahraniti s kapalko. Za prihodnji petek imamo določen sestanek, ko bom upal, da bom imel čustveno moč za pravilno odločitev. Še posebej zato, ker v tem trenutku ne vem, kaj je pravi.

Uniči eno od njegovih igrač. Ta fant igra težje kot katerikoli maček, ki sem ga kdajkoli imel!

Ker se mu zdi, da gre pri teh dveh zdravilih malo bolje, je še vedno zelo bolan. Poje več, zahvaljujoč se mu je sredstvo proti slabosti, vendar to ni skoraj dovolj. Nekaj ​​njegovih hrustljavih kilogramov na dan in drobne vode z mokro hrano, ki jo lahko s kapalko ustrelim v usta. Da ne omenjam travme, zaradi katere je moral jemati dve predpisani tableti vsak dan; sprva je potreboval le dva poskusa na tabletko, zdaj pa pričakuje in se bori nazaj. Uboga malenkost je podvržena toliko travmam, samo da bi mu prisilila, da bi jemal zdravila, ki se skrivajo pod mizo, jaz pa v zmešnjavi solz, ker sem jih poskušal potisniti po grlu, znova in znova, dokler končno ne bo šlo , in vso bolečino, ki ga mora povzročiti.

Prisiljen sem se vprašati, ali je vredno tega. Ker se izboljšuje, marginalno. Vendar je še vedno počasen kot vreča krompirja, in namesto da bi se mučil na divji način, kot je včasih, se sliši šibek in zrnat.

Toda to mucanje je nekaj, kar še vedno počne, vsakič, ko grem blizu njega. Tudi po dnevni travmi z zdravili. Ker je tako sladek fant, tako močan mali človek. Moj osebni krivec, ki me je pred 8 leti izbral za svojega osebnega človeka.

Glede na to, da je zdravljenje, ki ga je opisal veterinar, tako intenzivno in na videz tako malo verjetno, da bo delovalo, mislim, da bo čas, da se v tem tednu ali naslednjem času poslovim od svojega najboljšega prijatelja.

Ne vem, kako se tega lotiti. Razumem, da res ni "napačnega" načina žalovanja, toda kot nekdo brez prijateljev, ki ima toliko temnih skrivnosti in živi v zelo majhnem svetu svojega ustvarjanja, kako naj se poslovim od tistega, ki je bitje da imam povezanost v duši? Kako naj se poslovim od njegovega inteligentnega, zlatega pogleda?

Toda še več, kako sem ga lahko opazovala, kje in trpi?

Ta teden je vsakodnevna stvar. Ampak pridi na njegovo imenovanje v petek, jaz se bom moral odločiti. In mislim, da že vem, kaj je.

Nikoli več ne bom imel hišnega ljubljenčka, kot je Eddie. To vem. Toda ko sem prejšnji petek dobil vest o resnični globini njegove bolezni in o tem, da ga bom kmalu moral izgubiti, nisem samo čutil žalosti.

Čutila sem hvaležnost. Intenzivne, neizmerne iskre hvaležnosti. Ker ga moram imeti v življenju. Zaradi vezi med nami in vsega dobrega, kar se je ohranjalo z leti. V moje življenje je prišel ravno takrat, ko sem ga potreboval. In čeprav se še vedno počutim, kot da ga potrebujem, sem obupno samo hvaležen za vse, s čimer me je ta majhna, okorna mušica obdarila.

Je in vedno bo moja sorodna duša.

In za to sem zelo hvaležen.

Hvala za branje. Če ga imate, objemite svojega ljubljenčka še danes. Igrajte se z njimi, ljubite jih, nahranite jim okusno in zdravo hrano. So nam takšna darila.

26. septembra 2018 okoli 16. ure je Eddie mirno umrl. Hvala za vse prijazne besede.